人生，你好

你是从什么时候开始觉得人生无限长，却无法忍受消耗的？——题词

生活总是让我们遍体鳞伤，但最后，那些受伤的地方，一定会变得更坚强。

每个人来到这个世界都不容易。一直陪着我妈在产房的阿姨对我说:“因为难产，你生下来的时候左锁骨骨折，头被掐变形了。你妈妈苦啊，真是苦了她了，你要孝顺她！”可见我的出生一波三折，坚定地走向了鬼门关。即便如此，我还是庆幸。

一个

天空空并不总是阳光灿烂，阳光也不总是灿烂，所以偶尔情绪崩溃一下也无妨。

我是家里最心爱的宝贝，是奶奶的第一个孙女，也是奶奶的哥哥姐姐最喜欢的小妹妹。虽然我的家庭并不富裕，但我有一个非常快乐的童年和一颗健康向上的心。

小时候体弱多病，好像经不起任何来自这个世界的推敲。我的父亲和母亲搬到了崂山，以便我能呼吸更新鲜的空气，喝更凉爽的山泉。小学六年，我是每天穿越城市的东西:挣脱大山的怀抱，投入大海的怀抱。早上，我会悄悄起床，偷看太阳。公公懒洋洋地从天上露红头肚皮白；到了晚上，我会恋恋不舍地回家，只为在夕阳西下的院子里和朋友说一句话。总之，我喜欢阳光，因为他导演了生活中所有华丽的排场。

那时候崂山不忙，但对我来说，每天都有一年中最美好的一天。在那片热土上的回忆，将是我一生可以享用的无尽的甜蜜。

家里人都知道我小，所以鞭炮声一响，我一岁就会被裹上厚厚的围巾。我透过那些重叠的丝线窥视庭院，和家人的笑声一起欣赏天空中绚烂的烟花。我太高兴了，我想张开双臂拥抱天空，仿佛我拥有了全世界。我多么期待拖延早晨，却又如此渴望明天。那时候的我，并不知道，生命中所有的辉煌，最终都要用孤独来偿还。

悄悄的，时光飞逝，年龄增长，我和同龄人的差距越来越大:我永远是队伍里最矮的第一。看到身边的朋友都如雨后春笋，我却原地踏步。这是我有生以来第一次担心。可见，完全不符合牛顿惯性定律的幸福，总是在出租车最平稳的时候戛然而止。

我隐约明白了每次父母小声说话，每次家人以各种理由带我去看各种医生的根本原因。幸运的是，我从小培养的积极向上的态度让我努力成为一个乐观的人。所谓乐观者在困境中看到希望，悲观者在希望中挖掘悲伤。我属于前者。

小时候只是让糖果和娃娃打头阵。我的小心脏觉得打生长素可以让我长得更高，像其他人一样，那是最好的。上帝保佑我.上帝保佑你.上帝保佑我们所有人！

二

我们必须接受失望，因为它是有限的，但永远不要失去希望，因为它是无限的。

本来我在人群中并不突出。从小我就知道，只有努力学习，才能出人头地。毕竟没有天才是在课堂上诞生的，只有死在课堂上的天才。虽然有些梦想即使说出来也是奢侈的，但是说出来让自己暖暖身子，就能获得很多前进的动力。于是，在人生的前十三年，我一直在看似遥远的小梦想中拼命向前奔跑。我相信，一直相信，有一天那些被放弃的梦想会发光，所以我不会轻易放弃。虽然我的生命是纸一样的脆弱，但它还是要承载最重的色彩和文字。

命运真是上帝淘气的孩子，总是喜欢开玩笑。

初中打了一年生长激素，身高还是没长高。于是我妈在我初二的暑假带我去北京看中医。相比西医，中医温和很多，针灸也没有副作用。

那段时间，我的生命被无限拉长，我在永远回不去的时间里蹒跚前行。

我可以说我是满怀希望来到北京的，但是骨骼扫描的结果显示我的生长因子正常，但是骨骼没有发育好。在这种情况下，服用生长激素一年是过量的。这种激素在我体内堆积如此之多，以至于威胁到我的生命。十六岁以后(也就是今年)还能不能继续享受生活，还是个缘分。一想到生命随时可能戛然而止，我的心就颤抖，充满恐惧。这个残酷的现实，我终究还是不敢面对。那是我人生中第一次如此害怕:害怕我的梦想来不及完成，害怕我的父母会因此而伤心。总之，我是一个怕死的人，这是不可否认的。

我开始怀念生活中充满单纯和明澈的天蓝，开始希望自己不要长大。

我们在地上哭泣，上帝在云尖微笑。我发誓，上帝一直在笑人间的悲欢离合，这蓝天空和温暖的阳光就是明证。

我是一个幸运的孩子。有个老中医不知道用什么方法把我骨头内壁的残渣提取出来，但是她太累了，停了一个星期的门诊。每当我想起她，心里总是充满感激。

前几天刚过完16岁生日，现在回忆起来还是心有余悸。我已经尽力把它藏在心里了，但不得不说，我偶尔会想起当时的回忆，常常会怀念。不管怎样，谢谢你的经历。

三

冷眼看待生死。骑士，前进！

那一年，我和妈妈经历了北京百年一遇的“7·21”暴雨。我们住在二环，那天需要在五环内取药。

隆隆的雷声和雨声充斥着我的听觉神经，瓢泼大雨像瀑布一样从屋檐上的雨水管倾泻而下。远离北京市中心的五环，每个岔口的八条车道像鹰爪一样在地上展开。https://Www.zUowEnWang/从四面八方汇集在一起的水流冲向路口的中心，与强风共舞的大漩涡似乎张开了大嘴，即将狂妄地吞噬脆弱的生命。

但是，那天，不知道是下雨压抑了我的心情，还是因为针灸后的疲惫和烦躁。我无缘无故地制造噪音。为了吃肯德基，我妈不得不冒着大雨出门，穿过黑洞般的路口去买肯德基，只为了逗心爱的女儿笑。不经意抬头，刺穿眼球的全是我妈苍白的晚年！那一刻，我的胸口好像被什么东西堵住了，呼吸困难。然后我和我妈冲进雨里往地铁站跑。在那个路口，一个头上套着塑料袋的中年人就这样左右摇晃，最后直直的沉了下去，再也没有上来，再也没有。那一刻，仿佛人的身影静止了，空空气安静了。我睁大了眼睛，目光聚焦在无尽的黑暗中，苍白的脸出现在眼前。就在二十分钟前，我母亲的生命危在旦夕，就因为我那张不高兴的脸。“我是个混蛋！一个不可饶恕的没有同情心的混蛋！”潮湿模糊的泪水打湿了时光。只是我现在才慢慢意识到，世界上最难过的事情就是看到一张愤怒的脸，世界上最糟糕的事情就是把一张愤怒的脸展示给别人看。

那是我第二次站在生死边缘，看着这个世界。世界如此美好，值得我们为之奋斗。是的，只有后半句是对的。我们的生命太短暂，无法见证那些遥远的词语，比如永恒、天涯海角、蓝天、沧桑。所以，活着。

当天，地铁到的时候已经是晚上九点多了。我和我妈一拼命跑出地铁站，后面的地铁就全被封锁了，要等到第二天或者第三天才能重新开通。

回到酒店，电话接踵而至。我这才知道，父亲正盯着电脑屏幕，不断刷新着当天的伤亡人数和各种状况。他甚至已经买了来北京的机票。是的，我不知道这种悲痛是多么的痛苦和无助！

妈妈每天晚上都工作到很晚。我有时候会在不知所措的时候抱怨:键盘敲击声很大，来电铃声很响。但当时我并不明白我妈为我做了多么大的决定，放下青岛的一切，陪我去北京六十天。但那时候我不明白，我到现在为止的一切，我手头的一切，都是我妈赚的。

曾几何时，母亲优雅如花，即将到来的生活将这朵花吹进了熔炉，而炼钢的唯一方法就是软化她的手指。曾经，我把这一切抛在脑后，再也不回头。

四

真希望时间能像摩天轮一样，在穿越了一段高阳的不安轨迹后，能回到最初的原点。

每个人都有一个世界，安静而孤独。如果你很难过，试着抬头看看天空空。当你看着它，你会忘记...它那么大，当然可以包容我所有的不开心。

随着我进入青春期，我开始更加担心我的身高。我努力长到心里，结果却无动于衷。我理解“真正的内心强大，是活在自己的世界里，而不是活在别人的眼里和嘴里。”人生无非就是嘲笑别人，然后让别人嘲笑自己。“但我的脆弱和敏感让我无法接受这样的自己。

太多时候，我对着镜子笑，觉得委屈又懊恼。

我不知道坚强和麻木的界限是什么。有时候我好像什么都不在乎，但只有我自己知道，因为我太在乎了。

为了看起来更高，我已经尽力穿高帮加厚内增高鞋了，但是第二天因为小腿剧烈的肿胀疼痛，我已经走不好路了。为了自己的虚荣心，每次出门都求妈妈买高铁成人票。然而，只有一次，我假装松了口气，下了很大的决心去买儿童票。当列车员因为不信任我而要求测量我的身高时，那一刻我觉得我恨她。我疯了。“你看起来挺高的。”车厢里几乎所有的人都因为这句话看着我。我几乎抽空所有的力气来配合她的测试。我咬着嘴唇，更加恨自己。但不管我昨晚经历了什么，当我早上醒来时，这个城市仍然充满了交通。快乐或不快乐，城市没有时间等待，你只能记住或忘记你爱过或恨过的旅程。

五

心小了，一切小事都大了；心大，大事皆小。

记忆的花瓣随时遗失到下一个世纪的春天，漫天的花瓣失去了原本鲜艳的颜色。曾经是。邵华，邵华，最好的时光都给了我，阴阳却出了问题，留下我一个人郁郁寡欢。我对生活不知所措，我不敢前进，我害怕后退。

后来有一天晚上，我站在窗前，看着窗外的霓虹灯。在黑暗中看着远处矗立的灯塔和高楼，这一刻，我怀念那时候的掌纹。那无知却幸运的一天，是明亮的悲伤。我没有哭，眼泪却流了下来。看着自己长大真的很残忍。

我把右手放在头顶，轻轻地垂直贴着面前的落地窗，看着玻璃映出的自己。“是的，我只有这么高。”只有接受，我无路可走。毕竟现实中没有天堂，也没有逃避一切的办法。曾经，我们渴望过，追求过，后悔过，难过过，以为自己会从所谓的坎坷中无法自拔，却没想到，时光流逝，磨掉了那么多棱角，放不下的放下，扔不掉的扔掉。

苦难是人生的调色板。没有痛苦，生活就少了色彩和沉重。只有在伤口里拼命绽放的花，才是默默陪伴我们的风景。当明天变成了今天，变成了昨天，最后变成了记忆中不再重要的一天，我们突然发现自己不知不觉被时间推进到了每一个充满希望的年份。